À tous les Nico et Sabrina de France qui à 24H de la tant attendue fête des lovers n’en peuvent plus de leur moitié et ne savent comment s’en défaire pour économiser des lovés, voici votre guide pour plaquer le/la personne encombrante de votre life. C’est ti-par.

1 – Lui annoncer par téléphone comme un(e) batard(e) 

Pour ceux dont la coupe est plus que pleine, qui ne peuvent plus supporter ne serait-ce que les respirations de leur moitié, et en sont à 4 entrainements de free-fight par semaine pour se défouler en évitant de foutre une patate à l’imbécile qui partage votre lit, this is the moment. Plus besoin de passer par 4 chemins, et à bas les conventions il est temps de lui dire la vérité, rien que la vérité et faudra pas tortiller du cul à la troisième tonalité de l’appel. Interdiction formelle de raccrocher, il est toutefois possible et recommandé de préparer son discours à l’avance pour éviter de vider son sac trop violemment une fois les mots magiques prononcés « C’est fini entre nous jpp ».

2 – Lui annoncer en face to face pour les moins violents 

Un seul mot d’ordre si tu trouves le courage et le calme de tout lui avouer en live, se voir dans un endroit n-e-u-t-r-e. Une fois la rupture consommée il y a très peu de chance pour que tu veuilles remettre les pieds à l’endroit du crime. On recommande donc un drink en afterwork dans un café/bar situé à minima 15 stations de chez toi histoire d’être sûr de ne JAMAIS y remettre les pieds.

3 – Lui envoyer un texto-rupture sans pression ( parce que la pression ça ne se subit pas ça se boit #NicoAlcolo) 

Parce qu’après tout aujourd’hui tout se fait par internet, alors entre deux swipes droits sur tes prochaines conquêtes on te propose un petit texto de 10 lignes minimum taille 12 en helvetica neue. À rédiger de préférence en plus de trois minutes. Le respect est mort mais se relire pour éviter toutes coquilles ou contre sens dans un texto-rupture c’est la clé, je t’assure.

4 – Ghoster tel un bon gros fdp 

La torture en 2018 a un nouveau nom : ghoster, c’est à dire simplement refuser de répondre à n’importe quel contact émis par votre futur(e) ex. Alors on le/la bloque des réseaux sociaux, on bloque son numéro, on change d’adresse et on part au Tibet dans un temple bouddhiste pour essayer de se faire pardonner d’être un gros FDP, attention cette technique nécessite 10ans de rédemption en bonne et due forme pour se racheter une conscience. Si toutefois vous n’avez aucun scrupule à exterminer le coeur de votre ex, vous pouvez aussi vous inscrire à la prochaine saison de la Villa des Coeurs Brisés et expliquer que votre problème c’est «  de n’être jamais tombé amoureux ». #QueDieuEtTaMèreTePardonnent

5 – Lui présenter une personne mieux que toi en tous points

Car oui tu en as conscience tu n’es pas parfait(e) et tu te préoccupes quand même de ne pas laisser ta moitié seule au monde après ton départ pour d’autres cieux, on te conseille de soigneusement choisir la personne la plus BGey que tu connaisses et t’arranger pour la mettre sur le doss’ de ta/ton futur(e) ex, à la Romain Duris dans L’Arnacoeur. Plus technique à réaliser mais on sait que tu aimes les challenges, la preuve en est tu es resté(e) avec Sabrina/Nico pendant 4ans, it’s time to be brave. Ça va aller

On attend vos retours avec impatience. Bisous Love et impertinence 4ever.

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