Il y a deux semaines, je vous parlais de Nico le thug, ce Versaillais mal dans sa peau qui tentait de jouer les caïds dans sa Clio en écoutant la BO de NWA Straight Outta Compton. Et bien figurez vous que Nico, comme bien d’autres, galère à pécho et aimerait bien mettre a profit son compte Tinder, pour gérer enfin de la meuf. Alors pour tous les Nico de France et de Navarre, voici les 5 commandements de Tinder pour les nuls.

Étape 1 : Ta photo tu choisiras avec soin stp

a – Pas besoin de sortir tes pecs ni tes abdos Nico

Remets ton t-shirt, oublie les photos torse poil prises dans ta salle de bain. Tu passes pour le plus gros beauf de France sans même t’appeler Kevin, c’est gênant. On s’en fout que tu tentes de rentabiliser ton abonnement à la salle qui te coûte 40€/mois. Ton corps de rêve te servira une fois que tu auras rencontré la fille qui lui est assortie. D’ici là, reste un peu mystérieux, ça ne te fera pas de mal et si tu y tiens vraiment, prends toi en photo avec un t-shirt moulant Sabrina swipera à droite rien qu’en s’imaginant ton 6pack.

b – Retire les photos avec tes potes 

Si tu y tiens vraiment, mets la comme dernière photo de ton profil car oui, bien trop souvent quand elle voit une photo de groupe, Sabrina kiffe sur ton pote James (Franco) plutôt que sur toi. Et oh malheur, sa déception quand elle se rend compte que c’est ton profil plutôt que le sien. Alors, à moins que tes potes soient tous très moches et te mettent en valeur, privilégie une photo solo. C’est toi qui a besoin de pécho je te rappelle.

c -Évite les photos avec une meuf même si c’est ta soeur/cousine/niece/tante/voisine 

Quoi qu’il arrive, Sabrina s’imaginera que cette meuf c’est ton ex, ou pire, ta meuf actuelle que tu trompes sans gêne (salopard). Et si t’as vraiment la poisse, elle se fera un malin plaisir de te stalker jusqu’à trouver le contact de cette meuf, puis lui balancer un screen de ton profil Tinder avec en légende un  « #TousDesConnards #Infidèle #LaVieEstUnePute #VitaaAvaitRaison #ConfessionNocturne »

d – Choisis une photo sur laquelle tu es beau et où plus de cinq personnes te trouvent beau (la famille ça ne compte pas) 

Tu fais partie de ces gens qui ne passent pas leur vie à se prendre en photo ? Félicitations, tu n’es pas un narcissique nombriliste prêt à vendre son frère pour un like. Cependant, il y a de grandes chances que tu aies de ce fait très peu de photos de toi et encore moins de photos potables.

Deux choix s’offrent donc à toi : tu demandes à ta meilleure pote qui te friendzone depuis 3 ans de t’aider à te prendre en photo (ça lui fera les pieds), ou alors tu fais un sondage en interne (aka tes meilleurs potes) pour élire les 3 meilleures photos de toi.

Étape 2 : Une description béton tu trouveras

Là, Nico va me dire « nan mais vraiment je vois pas à quoi ça sert une description, en plus je suis dyslexique ». Contente toi d’une description brève et efficace car elle sera ton point d’accroche pour donner envie à Sabrina de te connaître toi plutôt que David, qui est tout aussi bgey que toi.

Du coup, qu’est ce qu’on écrit ?

C’est là que ça se corse, on évite les descriptions supermarché du type poids, taille, âge, composition, origine France ou pas garantie.

Garde bien en tête que dans 99% des cas, ta description sera une amorce à ta conversation (voir étape 4). Dans le meilleur des cas, tu préciseras où tu habites + un fun fact sur toi + une invitation à prendre un verre. Car oui, il va falloir sortir de ta tanière le moment venu.

Voici donc la description de Nico pour faire craquer Sabrina :

Nico 26 ans. Versailles. Rappeur en devenir. Si j’arrive à percer, je te dédicacerais mon premier son. En attendant je veux bien t’offrir un verre si toi aussi tu aimes le rap autant que la bière/le Jack/le Mojito/fais ton choix esh.

Étape 3 : pas trop à gauche tu swiperas

Souvent lorsqu’on a l’embarras du choix, on devient difficile et on ne sait plus choisir justement. C’est là qu’il faut rester vigilant et trouver un juste milieu, ne match pas toutes les meufs de ton feed mais ne next pas non plus pour un oui ou pour un non. Souviens-toi surtout que si tu avais vu n’importe laquelle de ces meufs en boite avec un verre dans le nez, tu aurais sauté dessus. Donc du calme Casanova.

Étape 4 : à faire la conversation tu apprendras

Ça y est, Sabrina a enfin matché Nico, YES ! Maintenant on fait quoi ? La galanterie voudrait que ce soit Nico qui entame la conversation, seulement il est timide et a zéro inspiration :

Nico le thug : Salut, ça va ?

Sabrina salsa : Oui et toi ?

Nico le thug : Oui :)

Nico le thug : Tu baises ?

Sabrina salsa : Pas avec toi déso

Top gênance check

Le tout, c’est de bien lire la description de Sabrina et checker son profil à deux fois pour la cerner un tant soit peu. Nico a donc repéré qu’elle a mis une chanson de Biggie en favorite spotify et a posté une photo d’elle à l’apéro sans raisons de La Frasque.

Nico le thug : Salut Sabrina, alors comme ça on est fan de Biggie ?

Sabrina salsa : haha, bah oui et toi alors tu veux percer dans le rap à ce que je vois ? (référence subtile à la description de Nico) 

Nico le thug : C’est pour bientôt je pense, il me manque juste une muse pour m’inspirer

Sabrina salsa : Je peux peut-être aider ?

Nico le thug : Si t’es dispo en fin de semaine il y a La Frasque qui fait un apéro sans raison, on peut s’y retrouver pour boire un verre ?

Sabrina salsa : grave ! je te passe mon numéro c’est plus simple ?

Nico le thug est devenu tchatcheur : yes ;)

Étape 5 : tes couilles tu porteras

Nico fait le malin derrière son téléphone mais ça y est on est vendredi soir, il faut qu’il aille voir Sabrina et il bégaye déjà. Peace out my friend, demande un coaching intensif à ton pote Lucas expert séduction et tout se passera bien. La suite, c’est à Nico de l’écrire, je lui conseille de ne pas se mettre une caisse dès le premier soir, les black out c’est jamais cool pour commencer une relation.

Tu n’es pas convaincu par ces conseils, ou bien tu en veux plus niveau dating ? On t’offre le SAV du love toute la semaine sur La Frasque. Envoie un MP, on est là pour t’aider. Sinon tu peux juste partager avec nous tes plus gros fails Tinder en commentaire sur notre page FB avec le hashtag #NicoVaPecho

@chloeduveau

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